PENSAMIENTOS (no le busquen coherencia)

Uno intenta verse a sí mismo (esencialmente) a través de la mirada de otros, interceptada por la subjetividad de quien te mira. Pero es esa subjetividad cargada de otredad la que genera la válidez de esa mirada. Todo eso que convierte a la sensación en percepción.
Pero eso refleja esencia?
Vos te querés ver a vos mismo, no querés ver lo que los otros ven de vos. O acaso eso te sirve?
Habrá que cerrar los ojos y mirar para adentro. Pero no hay nada más oscuro que el propio adentro.
Cambiemos el sentido. No, tampoco es auditivo. El adentro está mudo. Es intangible, insípido, inholoro.
Por ahí se trata de encontrarse con uno, en vez de verse, olerse, escucharse...
Pero cómo uno se va a encontrar con uno mismo, si para encontrar se necesita a otro.
Acaso yo soy mi otro yo? Pero el otro yo no busca al propio yo. Juguemos al yo-yo.
Dejemos que el otro yo se manifieste.

Tirame las Cartas...

El fin de semana, más precisamente el sábado a la tarde, Maro, Vivi y yo, después de haber dormido hasta las 14.17hs, después de haber almorzado, después de haber visto nuevamente "Volver al Futuro (1ra parte)"y haber recitado todos los diálogos de memoria, y también después de varios intentos, nos cambiamos, pasamos por la panadería y llegamos a la casa de Lili (la casa de la tía de Vivi, que queda a pasitos de la mía). Tomamos unos mates y comimos cremona y tortitas (las tortitas son una de esas cosas de panadería con grasa y azúcar muy ricas), mientras Lili nos contaba como llegó María Marchi a su vida, y algunas anécdotas de su adolescencia.

Todo eso para que Lili tire las cartas...

Planteados algunos temas por la persona a la que le iban a tirar las cartas, Lili paso por algunos lugares en el transcurso de "la tirada": pasado inmediato, el ahora, futuro inmediato. Básicamente hablaba de donde estaba parado uno respecto al tema del que se le había preguntado, y cuales eran las tendencias o predisposiciones respecto a eso, digamos: las cartas con las que uno cuenta para jugar.
También habló de auto-boicots, de enrosques, de ponerle más (o menos) razón de la necesaria, de tiempos, de ansiedades, de estructuras que romper, de ciclos.
Uno de los puntos clave fue la decisión. El poder de decisión que uno tiene frente a todo eso, que uno no es un sujeto sujetado a su destino inmodificable. Es uno el que decide usar esas cartas (o no), y el como usarlas.

Durante y luego de la tirada de cartas, se hicieron comentarios recurrentes que tenían que ver con lo parecido a una sesión de terapia, en cuanto a la influencia que tiene uno mismo en todo esto, aunque suene a obviedad. A veces uno le adjudica mucho al plano de lo mágico, de las coincidencias cósmicas y todo eso que nos gusta tanto, pero nos olvidamos que somos nosotros lo que elegimos (conscientemente o no) romper con las estructuras para pasar a otra etapa o quedarnos con lo que conocemos.

Y otro tema que se me cruzaba por la cabeza respecto a esto último, era que tanto la psicología o el tarot, o lo que sea, son herramientas que usan personas con ciertos dones de percepción, utilizados para ayudar a encausar a otras personas.

Para finalizar este cúmulo de ideas no tan sueltas, me gustaría compartirles un fragmento de El libro de los amores ridículos de Milan Kundera:
"El hombre atraviesa el presente con los ojos vendados. Sólo puede intuir y adivinar lo que de verdad está viviendo. Y después, cuando le quitan la venda de los ojos, puede mirar al pasado y comprobar qué es lo que ha vivido y cuál era su sentido".

ADIOS ADELFA! TE VAMOS A EXTRAÑAR...

"¿Por qué me gustan las medusas? No lo sé. Las encuentro bonitas. Antes, mientras las miraba, he pensado una cosa. Escucha, lo que nosotros vemos es sólo una pequeña parte del mundo. Damos por hecho que esto es el mundo, pero no es
del todo cierto. El verdadero mundo está en un lugar más oscuro, más profundo, y en su mayor parte lo ocupan criaturas como las medusas. Eso nosotros lo olvidamos. ¿No te parece? Dos terceras partes del planeta son océanos y lo que
nosotros podemos ver con nuestros ojos no pasa de ser la superficie del mar, la piel. De lo que verdaderamente hay debajo no sabemos nada".




En Crónica del pájaro que da cuerda al mundo, de Haruki Murakami.

El Espejo del Baño!

El domingo me levanté medianamente temprano para ser domingo, 10.03AM aprox. Día precioso, me voy a visitar a Cin a Adrogué, decidí. Me preparé mate y unas tostadas, y lo desayuné. Me cambié y cargué la mochila con todas aquellas cosas que podría llegar a necesitar a lo largo del día -ropa, música, pincita de depilar, libros, etc- y no siendo suficientes estas cosas, una vez salida de casa, compré el diario Página 12, con su copada sección "RaDaR". Me tomé el colectivo (línea 4) rumbo a Constitución. Llegué a la gran estación, saqué mi pasaje en la ventanilla "Pago Exacto", asíque no tuve que hacer cola. Llegué al andén correspondiente, y leí el cartel que decía: Próxima salida: 12.30hs. Miro el reloj del telefonito (celular), porque no uso reloj pulsera, las 12.05. Después de pensar "pucha", pienso: que copado! tengo el diario. Lo saco y empiezo a leer la sección copada nombrada anteriormente. Uy! Un montón de cosas copadas para hacer/ver en la semana! Seguro que no voy a ninguna porque me da pachorra, y aparte anuncian lluvia (pienso tooodo eso).

Opa! Una entrevista a Carlos Belloso, que grande ese tipo, me cae 10 puntos! La empiezo a leer y en un momento él hace referencia al espejo del baño. Hablaba de la observación de las posibilidades de su propia cara frente al espejo, que descrubrió cuando niño. Lo leí y me pregunté: qué niño, teniendo acceso a un espejo del baño, no se mira durante horas haciendo morisquetas y caras varias!?!? Yo lo hacía, lo hago, y mucho.

También empecé a pensar en que el espejo del baño, no es lo mismo que cualquier espejo. Tiene esa cosa de privacidad, de lo que pasa ahí adentro. El baño es como un lugar de intimidad total. No solo el espejo, sino todo lo que se desarrolla ahí. Tiene esa cuestión de encontrarse con sí mismo, con el cuerpo de uno. Uno en el baño caga, mea, se asea, se pajea, se peina, llora, se maquilla (no es mi caso), se prepara, se modifica. Y el espejo del baño entra en esa cuestión de mirarse adentro de uno. Ver como estoy. Me miro a los ojos, después me arreglo el pelo, practico sonrisas para la foto.

Otra vez citando a La insoportable levedad del Ser. Me acuerdo de Teresa y su mambo con el espejo. De niña quería verse el alma a través del espejo.

Se me vienen también esas cosas que te decían de pibe: "el 06/06 a las 12 de la noche, parate frente al espejo del baño con una manzana roja y deci "Candiman, Candiman, Candiman" y se te va a aparecer Chuqui por atrás, el diablo te va a robar el alma y te va a decir: "Bele cumplió años y te olvidaste de saludarla" y después te vas a desmayar". Yo nunca me animé a hacerlo, sobretodo porque no me olvidaba de saludarme para mi cumple, y tenía miedo de que las consecuencias fueran otras.

Vuelvo a las acciones realizadas frente al espejo del baño. Apretarse los granos de la cara, hasta que esta quede completamente roja! Es típico hacer eso en el espejo del baño de Blidest Woman, tiene una luz indicadísima para llevar a cabo tal ejecución.

También pienso en la gente que lleva el celular al baño, pobres, se re invaden esos momentos propios, que no abundan a lo largo del día.

Bueno, nada... todo eso para decirles que usen más el baño, que soy accionista de Blaisten, y quiero que redecoren sus baños para sentirse más a gusto ahí adentro, y yo llenarme de plata.

Ahh! La fotito que puse es una de Paulinho Moska sacada por él mismo en uno de los hoteles por los que pasó en alguna gira, que terminó en el librito del disco "Tudo novo de novo".

A un puente sobre un río

Abrazados miro sobre tu hombro. Como un niño asomado a un puente sobre un río. No. Vos no hables.
Dejame que te cuente el paisaje sobre el río. Río. El viento barre el puente y seca las palabras.
Apenas si respiro las cosas que te adivino. Un árbol se ha quebrado. El tronco queda en tierra; la copa sobre el río.
Se la lleva el río. Un pájaro desgarra el río en dos mitades. Una parte segura, la otra parte inestable
los brazos no se han partido no me bajes del puente del puente sobre el río.

Gabo Ferro (una vez más)

Crónica del día del desamor

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, señores y señoras.... Bele está más ciclotímica que nunca...

En esacasas horas contemplé la posibilidad de buscar un laburo de mil horas por día e irme de mi casa y vivir una de esas vidas infelices dejando de lado todo lo que soñé e hice para la mía.
A los 5 min estaba pensando en viajar al sur (donde esta una amiga residiendo) e irme a laburar allá mandando todo a la re mil mierda, volver con guita, y seguir con mis planes.
Después de eso llamé a un profesor de canto que me recomendaron para empezar a tomar clases con él. Lo peor es que me atendió el contestador, no dejé mensaje. Todavía no se para que lo llamé.

Basta! Me fuí a caminar al Parque Chacabuco para que me consuele una vez más. Ufff, caminé, caminé, caminé, hasta que me desplomé en el pasto. Lloré, te odié, te amé, te volví a odiar (q pedorra pelotuda q soy). Pero bueno, NECESITO odiarte.
Uhm, bueno, me vuelvo a casa y me miro una peli de llorar, pensé. No, no, cualquiera.
Me siento en un banco. Pienso en que tengo que "luchar por lo que siento". No. No quiero luchar contra los molinos de viento. Bueno, pero algo tengo que hacer.
Le mando un "sms" diciendole que lo quiero ver hoy para putearlo. Me llama. Me dice que puede y que si esa va a ser la onda. Sí, me quiero enojar con vos, le dije. Quiero lastimarlo, hacerlo irreversible. Es una forrada, ya sé, no lo voy hacer. Si lo hago me voy a sentir mal después.
Pero sí, necesito verlo, necesito ponerle FIN. Duelo. Se le dirá "duelo" porque duele?. Voy a hacer el duelo. Voy a doler.
Me puse a pensar que en definitiva yo quiero estar bien, ser felíz. Sé que estar bien no es estar con él. Por eso necesito dejar de quererlo lo antes posible para prepararme y poder querer a otra persona.
También pensé en que no quiero empezar nada con nadie. No quiero toda la remada del conocer a alguien y todoooo eso. Esa gastada de energía tremenda. Todo eso que hice con él al reverendo cuete.

Me pudo haber mentido unas semanitas más, no? Tres meses nada más duró. Por lo menos tenía la esperanza de estar bien un tiempo más prolongado.
Volví a pensar en mi incapacidad de tener relaciones sentimentalamorosas a largo plazo. Volví una vez más a la idea de que nadie puede quererme, o que nadie puede jugarse por lo que siente por mí.
Todos mis enamoramientos culminaron en un salir corriendo del sujeto de amor. Todos.
De nuevo la idea de: me quisiste de verdad? nah, no te creo. Si ese amor era real, no estaría acá escribiendo esto.

Y si tengo miedo forever? Y si viene alguien que me quiera de verdad y yo lo hago mierda por tener miedo? Por no querer que me vuelvan a lastimar... Y si no me equivoco eso es lo que le pasó a él (a él o a ellos). Por no querer que lo lastimen me hizo re mierda a mí. No, no quiero seguir con el círculo vicioso del desamor. Es como "cadena de favores" pero de rompimiento de corazones.

Dejo el banco del parque y sigo caminando. Pienso que soy una boluda por no haberme dado cuenta antes. Preferías ver a tus amigos que verme a mí. Preferías mandarme diez mensajitos que llamarme (que se yo, seré una anticuada pero a mi me copa escuchar la voz, y encima tanto mensaje se vuelve hasta antipráctico Ah no, no me llamabas a casa por miedo a que antienda otra persona). Preferías caminar bajo la lluvia una noche de frío en vez de refugiarte en el sillón de mi casa (con tal de que no nos vean juntos). Ahora me doy cuenta porque preferías chatear (leyeron bien: chatear!!!!) en vez de verme.

Tres vueltas al parque. Nunca me quiso. Intentó quererme. Quería quererme, pero no me quiso. Si me quería, lo hubiese intentado. Si de verdad quería estar conmigo, hubiese probado hacerse cargo.
No entienden? claro... para él hacerse cargo de que está con alguien (de que quiere a alguien) es llamarla a la casa, pasarala a buscar, tomar mate en la cocina de su casa, mirar una película tirados en el sillón (bah, eso lo podía hacer si no había nadie en la casa y estabamos harto seguros de que no iba a venir nadie), salir con mis amigos/as.
Siguen sin entender? No, no son boludos, yo tampoco entiendo. Tampoco entiendo porque esas "demostraciones" las tuve más de amigarchis que de la persona que supuestamente me quería, y que era mi novio. Bah, de hecho nunca lo fué. El problema fue mala interpretación de mi parte. Yo le dijé: querés ser mi novio?, él me dijo: sí, quiero. Claro, quería. Quería ser, pero no lo fué.

Volviendo a las demostraciones. Me hablaba de tiempos, que era muy pronto para. De que "tendría" que darse naturalmente. No se dió naturalmente por que no quería!!! encima me reclamó de que (si, uso "de que" aunque suene feísimo) yo no le proponía espacios para esas demostraciones (ejemplo concreto: que yo no lo invitaba a una fiesta con mis amigas, ponganlé). Las poquísimas veces que le propuse me dijo que no, que no podía. Armó planes para no poder! Terrible (dino). Ehm, se pensaba que yo era boluda? que no me daba cuenta que era inconciente o concientemente a drede? Ufff, me re subestimó también. Por algo fueron poquísimas!!!

Dos vueltas más. Y si era verdad que me quería? Y si ES verdad? No, si es/era verdad se hubiese mosqueado ínfimamente porque yo le haya dicho: HASTA ACÁ! Sí, me cansé. Me cansé de estar mal, no está bueno. No dudo que hay personas, y muchas, en el mundo que gozan de sufrir, todos sabemos que de esas hay muchas. Pero yo no soy una de esas. Yo quiero estar bien, con él o sin él. Mmm, tan segura estoy? No. Ni a palos. Se me va el odio y vuelve el amor. Pero... si yo sigo enamorada él. Sí, la boluda se enamoró. Se dejó enamorar.
Hay una línea delgadísima entre el estar enamorado y el no estarlo. Cuando empecé a levantar el pie para dar el paso que haga que crucé esa línea, salió corriendo. Salió corriendo tan rápido que me provocó un desequilibrio que hizo que ponga el pie del otro lado para no caerme. Uf. Pise del lado equivocado, y encima el cemento estaba tan fresco que dejo una huella gigante. Ahora tengo que sacarlo de ahí, dar otras diez vueltas al parque y, como dice nuestro amigo Lerner, volver a empezar.

En los momentos tristes doy GRACIAS a la música.... totalmente! Llorar escuchando una canción triste es como llorar acompañado.
Hoy a la mañana hablaba con NoLu o Maro/Mari/Marilín/Marilyn (para los amigos) que escuchar esas canciones en las que cuentan lo que te está pasando quiere decir que no sos el único (boludo) al que le paso... consuelo de tontos creo que le dicen a eso.


el almaherida

No queda nada que creer
ni nada que crear
caminos que he de recorrer
van a ningún lugar
Pero este valle es de lágrimas amargas

No es la ciudad, no es la desilusión
es esa especie de teatro en el
decir que sí cuando se siente no
y así olvidarnos que la muerte espera al fin
y el tiempo es lo único
que corre en contra de mí

Saber que nada importa ya
y todo cuente igual
sentir que esto ya pasó
y no poder olvidar el almaherida

No es la ciudad, no es la desilusión
es esa especie de teatro en el
decir que sí cuando se siente no
y así olvidarnos que la muerte espera al fin
el tiempo es lo único
que corre en contra de mí

Ariel Minimal

SORPRESA:

Tiempo récord en hacerme totalmente MIER(infinitas R)DA.

Containers con cubitos tiraronme en un cerrar y abrir de ojos (porque estoy con los ojos abiertos).

Brebaje de coraje y a remarla.

Enamorado: Que tiene amor.

Amor(1): Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

Alegre: Poseído o lleno de alegría.

Alegría: Sentimiento grato y vivo que suele manifestarse con signos exteriores.

Bello: Que tiene belleza.

Belleza: Propiedad de las cosas que hace amarlas, infundiendo en nosotros deleite espiritual.

Amar: Tener amor a alguien o algo.

Amor(2): Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

Entrega: Acción y efecto de entregar.

Entregar: Dedicarse enteramente a algo, emplearse en ello.

Querer: Desear o apetecer.

Tener cariño, voluntad o inclinación a alguien o algo.

Amar???

Adorable: Digno de adoración.
Encantador.

Encantador: Que encanta o hace encantamientos.

Encantar: Atraer o ganar la voluntad de alguien por dones naturales, como la hermosura, la gracia, la simpatía o el talento.
Gustar en gran medida, agradar mucho.

Hermosura: Persona o cosa hermosa.

Persona hermosa: vos!

Fuente: www.rae.es

LA PANZA DE AMADEO

Una carta de amor

Todo lo que de vos quisiera
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo

como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que decís de cualquier cosa,
conmigo o contra mía,

todo eso es tan poco
yo lo quiero de vos porque te quiero.

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,

y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

Julio Cortázar

Somos es hoy, Somos no es mañana mañana para mí hoy es nada. Nada

Gabo Ferro

desamarrar las cuerdas del pasado

renunciar al futuro

estar

Pedro Aznar

"La presencia de la inquietante imagen de
Narciso presa del asombro que le produce
el encuentro consigo mismo entraña una
fascinación.
La mirada en el espejo siempre ha
cautivado a quien en él se observa.
El espejo encierra en sí todos los secretos y
misterios que la historia humana ha
necesitado guardar en él.
Narciso es solo un hombre que decidió
conocerse, y con él me ahogo yo."

¿Jugamos al cíclope?

Fragmentos de Muertos Incómodos (falta lo que falta), Capítulo III.

"Algo no me checaba y no encontraba lo que buscaba. Seguido así me pasa. Seguí buscnado sin saber qué mero buscaba, pero pensando que cuando lo encontrara lo iba a saber. Tomamos pozol ya tarde. Le pregunté a los que iban conmigo si el día ése de la desgracia llovió. Que sí. Que un poco bastante. Que todo el santo día. Que no escampó hasta la noche. Lo quedé pensando. Tardé. Aluego supe que no iba a encontrar lo que buscaba y que eso era lo que buscaba, que sea que buscaba no encontrar lo que buscaba. Los que iban conmigo me dijeron que está muy revuelto mi pensamiento. Les dije de que por sí."

"Y tuve miedo. Mucho miedo. Pero no un miedo a lo desconocido. No, era algo más racional. Miedo a lo conocido. Miedo a la larga historia de derrotas. Miedo a la costumbre y a la resignación que nos produce esa cuenta en la que siempre aparecemos en las restas y las divisiones, nunca en las sumas y las multiplicaciones."

Desde las montañas del Sureste Mexicano.

Subcomandante Insurgente Marcos.

México, diciembre del 2004.

Pequeño Diccionario de Palabras Incomprendidas:

En La insoportable levedad del ser de Milan Kundera, hay un capítulo llamado "Palabras Incomprendidas", en el cual se presenta un Pequeño Diccionario de éstas.

Como yo me considero incapaz de definir mis palabras incomprendidas para que se comprendan, recurro a estas personas que me hicieron el favor de escribir "bellamente" aquellas cosas que yo no puedo.

Como veran suelo citar mucho, y es por esa razón. Mi "aporte" se verá reflejado por el criterio de selección; con él, demuestro que es lo que me sensibiliza, por lo menos en estos momentos.

De paso, les comento que me parece un ejercicio estupendo el de registrar aquellas cosas que nos conmueven, por ejemplo frases contenidas en un libro, y pasado un buen período de tiempo, releerlas y ver si son las mismas cosas, o si han cambiado.

Es buenísimo cuando te reencontrás con un apunte de la facultad y te asombrás del criterio de selección que usaste, o como, en búsqueda de algunos conceptos propuestos por la cátedra, descuidaste otros muy valiosos.

Volviendo al pequeño diccionario.... decicí tomar algunas partes de aquellos conceptos que el autor definió desde los puntos de vista de dos de los personajes del libro, con los cuales me sentí ampliamente identificada.

Aquí estan:

MUJER: ser mujer era para Sabina un sino que no había elegido. Aquello que no habñia sido elegido por nosotros no podemos considerarlo ni como un mérito ni como un fracaso. Sabina opina que hay que tener una relación correcta con el sino que nos ha caído en suerte. Rebelarse contra el hecho de haber nacido mujer le parece igual de necio que enorgullecerse de ello.

MÚSICA: para Franz es el arte que más se aproxima a la belleza dionisíaca entendida como embriaguez.

Para él la música es una liberación: lo libera de la soledad, del encierro, del polvo de las bibliotecas, abre en su cuerpo una puerta por la que su alma entra al mundo para hermanarse.

(continuará... pero subo esto para no colgarme con los "posts")

NO SE OLVIDEN DE PASAR POR: http://tenemosunapropuesta.wordpress.com/

Yo también me sumé al OCTOJUEGO!

Las reglas del juego:

1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres y sus Blogs.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario: que han sido seleccionadas para este juego

Mis 8 cosas soooooooon:

1. Encuentro mi equilibrio en mis extremos. Sí! es algo confuso... paso a explicar. El comportarme como una persona de mi edad, por ejemplo, resulta del promedio en comportarme como una persona 15 años mayor y en comportarme como una persona de 15 años menos.

2. Odio que tilden a los domingos como deprimentes. Yo hago muchas más cosas un domingo a la tarde que un sábado a la noche! AGUANTEN LOS DOMINGOS!!! Es más, los amo tanto, que trato de hacer actividades domingueras el resto de la semana.

3. Sigo desarrollando el punto 1. Paso de la hiperactividad a estados vegetativos. Podría decir que tengo picos energéticos, en los que me pongo muyyyyy molesta (seguro que esto es algo patológico).

4. Me gusta hacer cosas que incomoden a la gente que no conozco. Un ejercicio que desarrollé bastante tiempo era intentar sostener la mirada con alguien del subte. En los colectivos es más díficil porque al haber ventanillas que den a la calle, se dispersa la situación. En cambio, en el subte, se concentran todas las miradas entre los pasajeros porque no hay otra cosa para mirar.

5. Me gusta mucho reírme. Creo que tener "sentido del humor" es una buena base para la felicidad. Disfruto orgiásticamente de la risa... Tanto que mis amistades tienen las risas más contagiosas del mundo (sobre todo Maro!) y se ríen de las mismas cosas que yo, lo cual hace que me ría más y más.... tanto hasta llorar.

6. Lo que más me gusta de mi trabajo (dar clases de acrobacia) es que lo puedo hacer en jogging. Eso habla de lo mucho que me gusta vestirme cómodamente. Sé que tendría que arreglarme un poco más, que ya es hora de dejar las zapatillas de vez en cuando.... pero bueno! El jogging es lo más parecido a un pijama que hay, y yo creo que se lo puede llevar con glamour.

7. Soy melómana. Cada etapa de mi vida corresponde a una etapa musical. No puedo imaginar la vida sin música... una canción puede deprimirme aún más en estados depresivos o sacarme de ellos. Es como tener una banda sonora de tu vida.

8. Había pensado las 8 cosas, y cuando llegué a la última me olvidé cual era. Pero bueno, voy a improvisar... Pienso mucho las cosas, totalmente al pedo!!!!!! muchas veces me encuentro en la situación de estar especulando, pero siempre me termina ganando la impuslividad. Sobretodo para rellenar los espacios que dejan las otras personas. A veces esta bueno, a veces es una cagada.


Los ocho buenos que me siguen son:
- http://transmigraciones.blog.com/
- http://www.gerargenerico.blogspot.com/
- http://juanpilopez.blogspot.com/
- http://ubbiar.fotolog.com/psicodelik68/
- http://llanurapampeana.blogspot.com/
- http://www.cocolichebelen.blogspot.com/
- http://www.fotolog.com/piaposamiami/
- http://divinaceremonia.blogspot.com/

Perdón x robarles los contactos.... pero no soy muy bloggeriana que digamos, tal como lo demuestra mi blog...

He aquí, una vez más, una cita.
Decidí volver a "postear", no se cuanto me durará, pero leí esto y me parecía muy egoísta guardarlo para mí sola!

Cada ser humano es parte de un todo que llamamos "universo", una parte limitada
en el tiempo y el espacio. Pero nosexperimentamos a nosotros mismos, a nuestros
pensamientos y sentimientos comoalgo separado del resto, en una especie de
ilusión óptica de nuestra conciencia. Esta ilusión es como una prisión que nos
reduce a deseos personales y a sentir afecto por unaspocas personas que nos
rodean. Nuestra tarea es liberarnos de esta prisión ampliandonuestro círculo de
afecto para que abarque a todas las criaturas vivas y a la naturalezaentera en
su belleza.

Albert Einstein