A un puente sobre un río

Abrazados miro sobre tu hombro. Como un niño asomado a un puente sobre un río. No. Vos no hables.
Dejame que te cuente el paisaje sobre el río. Río. El viento barre el puente y seca las palabras.
Apenas si respiro las cosas que te adivino. Un árbol se ha quebrado. El tronco queda en tierra; la copa sobre el río.
Se la lleva el río. Un pájaro desgarra el río en dos mitades. Una parte segura, la otra parte inestable
los brazos no se han partido no me bajes del puente del puente sobre el río.

Gabo Ferro (una vez más)

Crónica del día del desamor

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, señores y señoras.... Bele está más ciclotímica que nunca...

En esacasas horas contemplé la posibilidad de buscar un laburo de mil horas por día e irme de mi casa y vivir una de esas vidas infelices dejando de lado todo lo que soñé e hice para la mía.
A los 5 min estaba pensando en viajar al sur (donde esta una amiga residiendo) e irme a laburar allá mandando todo a la re mil mierda, volver con guita, y seguir con mis planes.
Después de eso llamé a un profesor de canto que me recomendaron para empezar a tomar clases con él. Lo peor es que me atendió el contestador, no dejé mensaje. Todavía no se para que lo llamé.

Basta! Me fuí a caminar al Parque Chacabuco para que me consuele una vez más. Ufff, caminé, caminé, caminé, hasta que me desplomé en el pasto. Lloré, te odié, te amé, te volví a odiar (q pedorra pelotuda q soy). Pero bueno, NECESITO odiarte.
Uhm, bueno, me vuelvo a casa y me miro una peli de llorar, pensé. No, no, cualquiera.
Me siento en un banco. Pienso en que tengo que "luchar por lo que siento". No. No quiero luchar contra los molinos de viento. Bueno, pero algo tengo que hacer.
Le mando un "sms" diciendole que lo quiero ver hoy para putearlo. Me llama. Me dice que puede y que si esa va a ser la onda. Sí, me quiero enojar con vos, le dije. Quiero lastimarlo, hacerlo irreversible. Es una forrada, ya sé, no lo voy hacer. Si lo hago me voy a sentir mal después.
Pero sí, necesito verlo, necesito ponerle FIN. Duelo. Se le dirá "duelo" porque duele?. Voy a hacer el duelo. Voy a doler.
Me puse a pensar que en definitiva yo quiero estar bien, ser felíz. Sé que estar bien no es estar con él. Por eso necesito dejar de quererlo lo antes posible para prepararme y poder querer a otra persona.
También pensé en que no quiero empezar nada con nadie. No quiero toda la remada del conocer a alguien y todoooo eso. Esa gastada de energía tremenda. Todo eso que hice con él al reverendo cuete.

Me pudo haber mentido unas semanitas más, no? Tres meses nada más duró. Por lo menos tenía la esperanza de estar bien un tiempo más prolongado.
Volví a pensar en mi incapacidad de tener relaciones sentimentalamorosas a largo plazo. Volví una vez más a la idea de que nadie puede quererme, o que nadie puede jugarse por lo que siente por mí.
Todos mis enamoramientos culminaron en un salir corriendo del sujeto de amor. Todos.
De nuevo la idea de: me quisiste de verdad? nah, no te creo. Si ese amor era real, no estaría acá escribiendo esto.

Y si tengo miedo forever? Y si viene alguien que me quiera de verdad y yo lo hago mierda por tener miedo? Por no querer que me vuelvan a lastimar... Y si no me equivoco eso es lo que le pasó a él (a él o a ellos). Por no querer que lo lastimen me hizo re mierda a mí. No, no quiero seguir con el círculo vicioso del desamor. Es como "cadena de favores" pero de rompimiento de corazones.

Dejo el banco del parque y sigo caminando. Pienso que soy una boluda por no haberme dado cuenta antes. Preferías ver a tus amigos que verme a mí. Preferías mandarme diez mensajitos que llamarme (que se yo, seré una anticuada pero a mi me copa escuchar la voz, y encima tanto mensaje se vuelve hasta antipráctico Ah no, no me llamabas a casa por miedo a que antienda otra persona). Preferías caminar bajo la lluvia una noche de frío en vez de refugiarte en el sillón de mi casa (con tal de que no nos vean juntos). Ahora me doy cuenta porque preferías chatear (leyeron bien: chatear!!!!) en vez de verme.

Tres vueltas al parque. Nunca me quiso. Intentó quererme. Quería quererme, pero no me quiso. Si me quería, lo hubiese intentado. Si de verdad quería estar conmigo, hubiese probado hacerse cargo.
No entienden? claro... para él hacerse cargo de que está con alguien (de que quiere a alguien) es llamarla a la casa, pasarala a buscar, tomar mate en la cocina de su casa, mirar una película tirados en el sillón (bah, eso lo podía hacer si no había nadie en la casa y estabamos harto seguros de que no iba a venir nadie), salir con mis amigos/as.
Siguen sin entender? No, no son boludos, yo tampoco entiendo. Tampoco entiendo porque esas "demostraciones" las tuve más de amigarchis que de la persona que supuestamente me quería, y que era mi novio. Bah, de hecho nunca lo fué. El problema fue mala interpretación de mi parte. Yo le dijé: querés ser mi novio?, él me dijo: sí, quiero. Claro, quería. Quería ser, pero no lo fué.

Volviendo a las demostraciones. Me hablaba de tiempos, que era muy pronto para. De que "tendría" que darse naturalmente. No se dió naturalmente por que no quería!!! encima me reclamó de que (si, uso "de que" aunque suene feísimo) yo no le proponía espacios para esas demostraciones (ejemplo concreto: que yo no lo invitaba a una fiesta con mis amigas, ponganlé). Las poquísimas veces que le propuse me dijo que no, que no podía. Armó planes para no poder! Terrible (dino). Ehm, se pensaba que yo era boluda? que no me daba cuenta que era inconciente o concientemente a drede? Ufff, me re subestimó también. Por algo fueron poquísimas!!!

Dos vueltas más. Y si era verdad que me quería? Y si ES verdad? No, si es/era verdad se hubiese mosqueado ínfimamente porque yo le haya dicho: HASTA ACÁ! Sí, me cansé. Me cansé de estar mal, no está bueno. No dudo que hay personas, y muchas, en el mundo que gozan de sufrir, todos sabemos que de esas hay muchas. Pero yo no soy una de esas. Yo quiero estar bien, con él o sin él. Mmm, tan segura estoy? No. Ni a palos. Se me va el odio y vuelve el amor. Pero... si yo sigo enamorada él. Sí, la boluda se enamoró. Se dejó enamorar.
Hay una línea delgadísima entre el estar enamorado y el no estarlo. Cuando empecé a levantar el pie para dar el paso que haga que crucé esa línea, salió corriendo. Salió corriendo tan rápido que me provocó un desequilibrio que hizo que ponga el pie del otro lado para no caerme. Uf. Pise del lado equivocado, y encima el cemento estaba tan fresco que dejo una huella gigante. Ahora tengo que sacarlo de ahí, dar otras diez vueltas al parque y, como dice nuestro amigo Lerner, volver a empezar.

En los momentos tristes doy GRACIAS a la música.... totalmente! Llorar escuchando una canción triste es como llorar acompañado.
Hoy a la mañana hablaba con NoLu o Maro/Mari/Marilín/Marilyn (para los amigos) que escuchar esas canciones en las que cuentan lo que te está pasando quiere decir que no sos el único (boludo) al que le paso... consuelo de tontos creo que le dicen a eso.


el almaherida

No queda nada que creer
ni nada que crear
caminos que he de recorrer
van a ningún lugar
Pero este valle es de lágrimas amargas

No es la ciudad, no es la desilusión
es esa especie de teatro en el
decir que sí cuando se siente no
y así olvidarnos que la muerte espera al fin
y el tiempo es lo único
que corre en contra de mí

Saber que nada importa ya
y todo cuente igual
sentir que esto ya pasó
y no poder olvidar el almaherida

No es la ciudad, no es la desilusión
es esa especie de teatro en el
decir que sí cuando se siente no
y así olvidarnos que la muerte espera al fin
el tiempo es lo único
que corre en contra de mí

Ariel Minimal

SORPRESA:

Tiempo récord en hacerme totalmente MIER(infinitas R)DA.

Containers con cubitos tiraronme en un cerrar y abrir de ojos (porque estoy con los ojos abiertos).

Brebaje de coraje y a remarla.